「心之橋」的真愛學習者、幸福同行者，大家好！
在尋找戀愛伴侶的路上，我們是否曾不自覺地掉入關係變成傷害的陷阱中呢？
今天，我們將探討親密關係中一個常見的失控感類型：「全面控制型」。了解這個類型，能幫助我們在發展關係前，建立真正健康的愛。
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你的伴侶不是你的「戰利品」：認識「全面控制型」情人的樣貌
「全面控制型」的關係，通常體現為一方對另一方有著非常多要求與高標準的狀態。在親密關係中，他們對伴侶的期望值極高。
誰是「全面控制型」？
他們希望另一半是一個近乎完美的狀態。不僅要做好伴侶（老婆/老公），也要是好的兒女、好的父母，甚至要是能在職場上為家庭擴展最多資源的厲害人物。
在關係的日常對話中，你可能會聽到這樣的抱怨或內在獨白：
1. 「我到底要教他多少事情？」 他們可能會覺得自己像是對方的老師，甚至像是在跟一個幼稚、不成熟的小孩子在一起。
2. 「我到底是他的老師嗎？為什麼連這我的伴侶都不會？」
3. 「你怎麼這麼沒用？」 甚至會出現嫌棄伴侶工作上或收入不夠成長的狀況。
4. 「如果你連這種事情都做不到，表示你不愛我啊！」 他們會將對方是否進步或達到標準，與「是否愛我」混為一談，造成巨大的情感壓力。
5. 「我們應該要提早或補過節日。」 他們也可能在節日或特殊時刻，用各種要求來貶低或控制對方。
控制型的情人就像一個「監督者」（虎爸虎媽的感覺），不斷監督另一半什麼東西還沒有盡到該盡的責任。最重要的是，他們常會打著「為我們好」的旗號來提出要求。
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「全面控制」的內在根源：讓別人失望是種罪？
沒有人是天生就帶著控制慾來到世上的，控制型情人的內在，可能藏著一個受傷的小孩。
臨床心理師張家琪博士指出，這類全面控制型的人，其背後心裡有一個很關鍵的歷程：讓別人失望是有罪的。
在成長過程中，若因犯錯而得到嚴厲的對待（例如，母親三天不與自己講話），孩子便可能累積一種感受：「如果我是個會犯錯的小孩，我就沒有得到被照顧的權利」。
當他們長大進入親密關係時，他們可能會認為：「所有的人其實都會監督我們這段親密關係」。因此，他們必須確保伴侶也跟自己一樣是很完美、很小心翼翼的狀態，才能得到大眾眼中的認可，才不會讓別人失望。
這其實是將對自己設定的「高標準」，強加附到另一半身上了。
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建立真正的健康之愛：放下「半圓形」思維
如果你在尋找另一半時，發現自己總是在尋找那個剛好能填補你缺失的「半圓形」，或許是時候調整我們的戀愛期待了。
張家齊博士提出了更健康的親密關係圖像：
健康的親密關係，不應該是兩個「剛好好的半圓形」組合成一個圓。
而是兩個「很獨立的圓形」。
這兩個獨立的圓形，在需要靠近時可以很靠近；在偶爾需要空間時，也可以分開一下下。我們都是獨立的個體。
一段親密關係最重要的是，兩個很真實的人可以用很真實的方式彼此相處，這樣就夠了。你的伴侶不一定要成為身邊所有人眼中「絕對的好」。
給單身會員的建議：練習讓別人失望是「無罪」的
無論你正在戀愛中，或是正在尋找對象，以下建議能幫助你建立更健康的關係：
1. 調整內在信念：
要學會練習：讓別人失望是無罪的。
在關係中，你對對方可以有期待，對方對你也可以有期待。但當你或對方沒有辦法完全滿足彼此時，關係還是可以走下去，這當中沒有什麼「罪不罪」的問題。
勇敢嘗試「讓別人失望的小練習」，然後去感受一下，當這件事情發生之後，你們兩個人是如何繼續互動下去的。如果你總是害怕讓所有人失望，你將會活得很辛苦。
2. 聚焦於自我成長：
如果你發現自己有控制慾的傾向，與其去要求別人，不如將這些精力跟時間花在要求自己。
我們每個人的本質不一樣。你認為的好，不一定適用於他人。當你將精力集中在自律和自我提升時，你身邊的人反而會感到更快樂、更放鬆。
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請記住，你的伴侶不是你的「戰利品」，也不該是拿來向外界宣佈某種成功的工具。在尋找愛情和維繫關係的路上，讓我們放下「為你好」的帽子，允許自己和伴侶都保有獨立與真實的樣貌。
願每位尋愛的朋友，都能遇見那位懂得欣賞你，也讓你感到快樂的「獨立圓形」！
本文整理摘錄自：
Ep.148｜在關係變成傷害之前：為什麼【愈相愛愈受傷】? feat. 張家齊博士