「心之橋」的真愛學習者、幸福同行者，大家好！

相信愛情，讓你在這裡相聚，渴望遇見那個理想型。但在開始新的關係之前，我們常常忽略了一個可能讓關係走向「相愛相殺」的隱形殺手：缺乏安全感。

透過臨床心理師張家齊博士的洞察，幫助單身族群的你，在尋愛路上成為更好的自己。

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為什麼「一直查勤」還是沒有安全感？

在親密關係中，我們常看到一種「零信任感型」。這類型的痛苦在於，他們覺得自己只是需要看一下伴侶的手機，或者需要透過更多了解來讓自己放心，知道對方會好好對待自己，但連這麼基本的需求都無法被滿足。

而另一方卻會感到永恆的被猜疑，會問：「我要證明多久？我的手機給你看了，你到底要怎樣？」。即使關係已經持續了好幾年，其中一方仍可能感覺對方半年後就會背叛自己。

博士指出，缺乏安全感的人，他們不信任的往往不是對方，而是「關係」這回事。

這種「不信任關係」的根源，常常來自於我們成長的家庭互動（原生家庭）。例如，童年時最愛的爸爸給予許多承諾（「我這次要成功了」、「下禮拜我們就發達了」），但卻一再失信。當好的可能變得遙不可及，家庭功能受到影響，孩子最開始的兩段關係（父母）就給了他「不可靠」的感覺。有人甚至在十歲時，就已經完全不再相信爸爸講的任何一句話了。

背叛留下的，不只是憤怒，還有「自卑感」

當我們在親密關係中經歷或預期背叛，通常會產生憤怒或難過。但張家齊博士提出了一個令人深思的觀點：背叛其實會留下一些「自卑感」。

這種「自卑感」來自於一種潛意識的「我不夠好」的心情。我們會告訴自己：「一定是我不夠好，所以對方才會背叛」。這種「我不值得」、「我不配」的感覺，就是博士所描述的「病毒城市」（Virus City）。

當你帶著這種「我沒有價值，我終究會不被喜歡」的病毒進入任何一段親密關係，結果往往很清楚：焦慮、查勤、最終分手。

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給單身者：從「向內探索」開始 Debug

如果妳/你意識到自己有這種缺乏安全感的傾向，請記住：你有能力改變！。親密關係是我們最真實的自我會被放到最大的時候。

博士建議的「解藥」方向，是向內探尋：

1. 停止向外尋求解答： 一直去處理外部（例如，要求對方配合、讓自己查到手機才安心）並不是解決問題的方式。

2. 提升自我價值： 處理的方向在於自己內在。當你忙碌起來，把重心拿回到自己身上，並提升自己的**「自我價值感」**時，焦慮感就會自然減輕。

3. 感受自己的魅力： 就像書中的案例一樣，有人因為成功主持公司活動、備受稱讚，充分感受到自己很有魅力、得到認可，突然就覺得伴侶可能不會做奇怪的事情。當你眼中的自己是有魅力的，你的伴侶應該也感受得到。

這是一個充滿希望的事情，因為只要你願意，無限的可能性就在那邊。請利用單身這段時間，好好地與自己相處，開始覺察自己到底真正想要什麼。

遇到「零信任」伴侶時，該怎麼辦？

如果你在交友過程中，發現你的約會對象表現出強烈的缺乏安全感（例如，過度查勤、看發票、要求開視訊證明行蹤），請注意，這種特質有時隱藏得很好，即使對方在職場上表現超好、高成就、高知識水平，也可能在關係裡一團亂。

路隊長和家齊博士都分享了一個「最高指導原則」：

• 當你發現苗頭不對，可以趕快逃。

• 你沒有義務跟能力去療癒另外一個人的童年。

• 我們的最高指導原則一定是：要讓自我跟關係是健康的。

總結：學會區分「信任」的對象

最後，請用這個有用的原則來引導你的愛情選擇：

• 遇到值得信任的人，我們就要可以信任他。

• 遇到不值得信任的人，我們就不要信任他。

這聽起來像是「廢話」，但它提醒我們，要將注意力真正放在互動中，透過自我的學習和整理，慢慢排除那些不適當的眼光和潛意識的傷痕。

記住，那些在童年留下的傷痕，不會因為長大或時間過去就自動痊癒，但它們是讓自己能逐漸成長的重要階段。當我們能夠把眼光轉向自己的時候，我們真的會創造出無限的可能。

祝福每位單身的朋友，在遇見愛情之前，先遇見更美好的自己！

(本文章內容整理自張家齊博士在「好女人的情場攻略」的分享，博士著作《在關係變成傷害之前》中有更詳細的討論)

本文整理摘錄自：

Ep.149｜為什麼一直查勤，還是【沒有安全感】? feat. 張家齊博士